¿Hasta dónde? Hasta el fondo, señores

YouTube, YouTube, YouTube. Quá haría sin vos, YouTube. Qué serían de mis noches sin vos… YouTube. Qué sentido tendría mi vida, YouTube. Jamás olvidaré tu degradada forma de mostrar la humanidad, YouTube. I wanna be you, YouTube… Cuando tuve te mantuve, mi YouTube. Ahora te bendigo, mi amigo… mi queridísimo YouTube…

[Dirán que malísima poesía. Qué lírica tan nefasta. Que ofensa. Pero después de unos cuantos debates mamertos sobre modernidad y POSModernidad, y ver la -valiente- estupidez humana, a mí que no me digan nada... Mejor disfrutad mi profunda poética Youtubiana -titulada por demás ODA VANGUARDISTA y verdaderamente posmoderna AL YOUTUBE- y entended que ¡No importa! Si lo queréis, haced música, o poesía, o stand up comedy]

Lección de hoy: ¿Por qué putas no sois un oriental, multimillonario y famoso? Porque no tenéis estos huevos para hacerlo en televisión.

Para los más perezosos, o con red lenta, un video más corto (pero igual de maravilloso)

Y yo que me he enamorado de sus beats… si queréis conocer más de este personaje, mirad acá -by the way, su nombre artístico es EPAKSA… (por si lo escucháis en alguna fiesta).

Juan, entregame este sobrecito… ¡Sí señora!

Siguiendo con la serie de verdades youtuberas, os entrego una certeza más

Lección de hoy: Qué pasa si hacés un mandado mal. (sobretodo, si lo ha ordenado vuestra madre).

Cuidado con desquitaros con vuestro hermanito pequeño, que llega uno más grande y os acaba.

Detector de verdades

Siguiendo con mi búsqueda youtubeana, he dejado temporalmente las altas esferas musicales y me he dedicado a ir desarrollando un manual sobre los distintos aspectos de la vida.

Lección de hoy: Cómo detectar si es hombre o mujer.

Bueno, es solo una forma más. Aunque en verdad, qué importa!

Opciones para un accidente

Esta es una historia real. Le pasó al amigo de un amigo, que también es mi amigo. Él se encontraba en la clínica, esperando a que le retiraran de la frente los 9 puntos que la habían hecho 15 días antes. La cita era en horas de la mañana, y esperaba que llegase la misma doctora que le había curado anteriormente. Pero en lugar de ella apareció un joven doctor, bastante yuppie -o simplemente gomelo en todo el sentido de la palabra. El doctor estrato 12 se acercó y le preguntó:

-¿Oye, qué te pasó? Te accidentaste.
-No.
-Ya sé. Te diste en la jeta.
-No.
-¿Entonces?
-Me di contra la mesa de noche.
-¡Uy, chino! ¿y ella cómo quedó?
-¿Qué?
-Sí, sí, pelado, ¡apuesto a que eso es lo que llamas el Salto del Águila o algo así!
-…

[Noooo, doctor, eso es lo que se llama una clavada borracho al nochero del compañero de apartamento por pura joda y no querer dejarle dormir, a las 4 de la madrugada. Ojalá la herida hubiese sido en medio de tan maravilloso acto de amor].

Postinor22

¡Gran Lanzamiento! Postinor22*

Posología: Tómese (bastante alcohol) hasta dos semanas después (de la fecha del cumpleaños).
Vía de administración: Cualquiera posible…. y hasta más.
Contraindicaciones: Guayabos cuaternarios, dolor de cadera y regaño para aquellos que aún vivan con sus padres.

VENTA LIBRE – Reg. Mínima: ALC-2-22-GCWTGRV (GuaroCervezaWhiskeyTequilaGinebraRonVodka)

Un producto de: Laboratorios ChechingPloug. Industria Desocupada……. y etílica.

*En venta a partir del 26 de mayo de 2007. Los contenidos pueden variar a la imagen. Bebe con responsabilidad. No se responde por más de 10 consumos en un año. Si después de las dos semanas surgen síntomas como tembladera, escalofríos y autoparlamento, consúltese a su médico (o duerma, mijito, duerma).

[He ahí una nueva píldora pa' la tranquilidad y la gozadera... Podéis ir en paz].